روابط عاطفی / ازدواج دوم
25 تیر ۱۴۰۵ | ۵ دقیقه مطالعه
آیا ازدواج با مردی که فرزند نوجوان دارد، انتخاب مناسبی است؟
سلام آقای دکتر.
آیا یک آقای ۴۷ ساله که از ازدواج قبلی جدا شده و فرزند نوجوان داره، میتونه گزینه مناسبی برای ازدواج با خانمی ۳۹ ساله باشه که تا الان نه ازدواجی داشته و نه وارد رابطه جدیای شده؟
پاسخ
قبل از هر چیز، فکر میکنم بهتره سؤال رو کمی جور دیگهای ببینیم.
به نظر من، موضوع اصلی این نیست که ایشون ۴۷ سالشونه یا قبلاً ازدواج کردن. سؤال مهمتر اینه که آیا شما آمادگی ورود به نوعی از زندگی رو دارید که از همون روز اول، با یک ازدواج اول تفاوتهای جدی داره؟
اگر تصمیم دارید با فردی ازدواج کنید که از زندگی مشترک قبلیش فرزند داره، بهتره قبل از هر تصمیمی، حداقل به این چند نکته با دقت فکر کنید.
۱- احتمالاً همیشه تنها اولویت زندگی همسرتون نخواهید بود
این شاید مهمترین تفاوت چنین ازدواجیه.
وقتی کسی پدر یا مادره، طبیعیه که در خیلی از موقعیتها، فرزندش اولویت مهمی براش باشه؛ مخصوصاً اگر فرزند هنوز نوجوان باشه.
اگر انتظار داشته باشید که تمام توجه، زمان و تصمیمهای همسرتون فقط حول رابطه شما بچرخه، احتمال داره بعد از مدتی احساس کنید نادیده گرفته شدید یا سهم کمتری از رابطه دارید.
این موضوع لزوماً به معنی دوست نداشتن شما نیست؛ بلکه بخشی از واقعیت زندگی با فردیه که مسئولیت فرزندش همچنان ادامه داره.
۲- ارتباط با همسر سابق، همیشه نشانه وجود احساس نیست
وقتی فرزندی در میان باشه، معمولاً ارتباط بین دو والد کاملاً قطع نمیشه.
ممکنه برای مسائل مربوط به مدرسه، درمان، رفتوآمد یا تصمیمهای مهم فرزند، مجبور باشن با هم در ارتباط باشن.
اگر از همون ابتدا این واقعیت رو نپذیرید، ممکنه هر تماس یا پیامی بین اونها، باعث نگرانی یا حسادت شما بشه.
بنابراین قبل از ازدواج، از خودتون بپرسید:
«آیا من از نظر روانی آمادگی زندگی در چنین شرایطی رو دارم؟»
۳- پذیرش فرزند نوجوان، فقط به شما بستگی نداره
گاهی افراد تصور میکنن اگر خودشون با فرزند همسرشون خوب رفتار کنن، همهچیز حل میشه.
در حالی که مسئله فقط رفتار شما نیست.
نوجوان هم باید به این پذیرش برسه که پدر یا مادرش حق داره بعد از جدایی، دوباره زندگی مشترک تشکیل بده.
اگر این پذیرش شکل نگرفته باشه، ممکنه تنشهایی به وجود بیاد که نه تقصیر شماست و نه لزوماً تقصیر فرزند؛ بلکه بخشی از پیچیدگی طبیعی این نوع خانوادههاست.
به همین دلیل، عجله نکردن و شناخت کافی از فضای خانواده، اهمیت زیادی داره.
۴- فقط گذشته همسر مهم نیست؛ نحوه عبور او از گذشته هم مهمه
یکی از سؤالهای مهم اینه که آیا این آقا واقعاً از ازدواج قبلیش عبور کرده یا فقط از اون رابطه خارج شده؟
بین این دو تفاوت زیادی وجود داره.
اگر هنوز درگیر خشم، کینه، درگیریهای حقوقی، اختلافهای حلنشده یا وابستگیهای عاطفی به رابطه قبلی باشه، این مسائل دیر یا زود وارد زندگی جدید هم خواهند شد.
بنابراین، فقط به این نگاه نکنید که «ایشون مطلقه هست یا نه»؛ ببینید امروز از نظر روانی در چه نقطهای از زندگیش قرار داره.
۵- مراقب باشید ترس از دیر شدن، جای واقعبینی رو نگیره
گاهی بعد از سالها مجرد بودن، ممکنه آدم احساس کنه فرصتها کمتر شده و به همین دلیل بخواد بعضی واقعیتها رو نادیده بگیره.
اگر دلیل انتخاب این رابطه فقط این باشه که «دیگه شاید گزینه بهتری پیدا نشه»، احتمال داره بعداً تصمیمی بگیرید که بیشتر از روی اضطراب بوده تا انتخاب آگاهانه.
ازدواج قرار نیست فقط به تنهایی پایان بده؛ قرار هم نیست به هر قیمتی انجام بشه.
جمعبندی
ازدواج با فردی که از زندگی قبلیش فرزند داره، نه ذاتاً انتخاب درستی محسوب میشه و نه ذاتاً انتخاب اشتباهی.
اما واقعیت اینه که چنین رابطهای، نسبت به یک ازدواج اول، پیچیدگیهای بیشتری داره و به بلوغ عاطفی، انعطاف و واقعبینی بیشتری نیاز داره.
اگر این واقعیتها رو از همون ابتدا ببینید و با آگاهی وارد رابطه بشید، احتمال اینکه بعدها احساس غافلگیری یا پشیمانی کنید، خیلی کمتر خواهد بود.
مطالب مرتبط
چگونه قبل از ازدواج انتخاب درستی داشته باشیم؟
مهمترین معیارهای انتخاب همسر
تفاوت عشق و دلبستگی چیست؟
مرزبندی سالم در روابط عاطفی
چرا بعضی ازدواجها به طلاق ختم میشوند؟